Перейти к содержимому
Nightmarish Dream
Acid Burn

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Думаю, чтобы для каждого анекдота или рассакза не создавать отдельную тему, можно все скидывать сюда.

И так. Начну :lol:

 

Бизнесмен и Бизнес леди за сексом

 

Он:

- Разрешите представить Вам член-корреспондента моей организации!

Она:

- Он гораздо прочнее Ваших акций, мой друг!

- В нашем деле устные договорённости играют большую роль!

- Вы знаете, я в деловых переговорах очень много работаю языком…

- Прошу прощения, Вы могли бы сдать в лизинг Ваше оборудование?

- Безусловно! Тем более что моя репутация в нашем регионе достаточно подмочена…

- Скажите, как давно Вы расширили свою деятельность в этой области?

- Между нами говоря, моя первая сделка состоялась ещё в школьные времена…

- В таком случае, я направляю к Вам грузовой состав

- Кстати, в моём бизнесе сейчас такое безрыбье, что, пожалуй, встану-ка я раком!

- Верное решение. Мои активы позволят оперативно Вас откредитовать.

- На Вашем месте я бы не спешила, т.к. я заинтересована только в долгосрочном сотрудничестве

 

- Я не могу не спешить. Моя ко{censored} уже давно работает в стадии внедрения.

- В таком случае, мне лучше перейти на ручной труд.

- Делайте что угодно. В этот момент меня не интересует чьё-либо мнение

- Вы знаете, я готова поспорить, что наши с Вами деловые интересы окрепли, и мы на пороге всплеска в получении прибыли

- Конечно, Вы правы! По моим прогнозам, внедрение произойдёт уже в ближайшее время.

- Моё предприятие уже давно готово опробовать Ваш продукт

- Прими-и-ите акт сдачи приёмки

- А что насчёт сопровождения?

- Вы знаете, в данный момент наша организация находится в сонном состоянии, в котором дальнейшее сопровождение лучше поручить подрядчикам

- Ну чтож, Вы показали себя компетентным специалистом

- Взаимно. Я получил подтверждение, что на мой счёт были переведены средства

- Приятно было иметь с Вами дело

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик укуриный на полу, слышит звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоить. Мужик спрашивает: за мной? Смерть отвечает: да. Мужик говорит: можно последний раз курнуть? Ну и зашли. Сидит мужик курит и говорит: смерть затянись. Ну затянулась и закайфовала. Просидели всю ночь и ушла смерть.

На следущую ночь опять мужик сидит на полу и слышит звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит. Мужик: опять за мной? Смерть: Да. Мужик: можно последний раз затянуться? Заходят, опять мужик предлогает смерти затянуть. Так ещё одна ночь прошла.

На третью ночь опять мужик сидит на полу. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит. Мужик: за мной? Смерть: давай по быстрому курнём и побегу я.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я знаю точно наперёд,

Сегодня кто-нипудь умрёт.

Я знаю где, я знаю как, я не гадалка,

Я маньяк

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один компьютерщик рассказывает другому:

- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они,XXXX, пароль сменили...

 

 

 

http://s2.bitefight.ru/c.php?uid=46551

 

Кому не лень, Жми!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Один компьютерщик рассказывает другому:

- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они,XXXX, пароль сменили...

 

 

 

http://s2.bitefight.ru/c.php?uid=46551

 

Кому не лень, Жми!

^_^

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ловите ещё:

1. Поймал мужик Золотую рыбку и просит:

- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!

И сделала его рыбка дураком.

 

2. На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

 

3. Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,

как ПЕТАРДА в салате оливье.

 

4. Говорят ты хорошо знаешь английский?

Да!

Как будет сестра?

sister

Как будет мать?

mother

Как будет отец?

mother f*-+er!!!

 

5. И на закуску, про комп:

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.

Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится

и в ужасе выбегает на следующей становке.

Девушка читала книгу "Язык Ада".

 

Если смешно, тогдажми

http://s2.bitefight.ru/c.php?uid=46551

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Xакеры против директора столовой. 200-дневная война

 

 

День первый

 

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что

солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер

приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<,

обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть

солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

 

День второй

 

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских

уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в

голову

пришёл?"

 

День пятый

 

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста

человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за

отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

 

День 96-ой

 

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком.

Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

 

День 97-ой

 

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не

только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и

ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую

вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает

директору смс-ку "Hу как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по

судам и дают год условно.

 

День 188-ой

 

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а

тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с

односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и

раздают соль вручную.

 

День 190-ый

 

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное

письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт

возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого

непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

 

День 193-ый

 

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он

приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая

там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью,

директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

 

День 194-ый

 

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом

вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер

meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы

о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно

мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

 

День 196-ый

 

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают

соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только

в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

 

День 200-ый

 

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны

подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный

одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Английский за три урока.

 

Попробуйте прочитать следующий английский текст вслух, а лучше выучите его наизусть и рассказывайте громко вслух:

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which

Swatch watch switch?

 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?

:angry: ^_^

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9 признаков американца:

1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

3. Он переспал со своим психоаналитиком.

4. Он очень хочет {censored}удеть, но не знает у кого спросить, как.

5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.

6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

 

 

Куулхацкерам посвящается

 

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!

[11:32] Кто-то: 127.0.0.1

[11:32] ОНО: пасиба!

[11:32] ОНО: щас он подохнет!

[11:32] ** ОНО вышло из чата

 

 

 

 

Жесть

 

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то

использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

 

 

Ссылка для тех, кому исполнилось 81

 

http://belomors.ru/adult/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×