Перейти к публикации
Nightmarish Dream
Acid Burn

Юмор

Рекомендованные сообщения

ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета:

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы;

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера;

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем;

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не тр{censored}ется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта'

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком'

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете;

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную;

! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Мании было. Всего пара строчек, а смешно:

1. Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил...

2. Новая дурь: Ctrl + V

Вставляет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В Мании было. Всего пара строчек, а смешно:

1. Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже спам не приходил...

2. Новая дурь: Ctrl + V

Вставляет...

Зачётно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор Физика и Священника:

-Что есть божественная сила!?

-Это Божественная масса, умноженная на Божественное ускорение.

-Бред, ведь божественная получается в квадрате. Нужно Божественную массу умножать на простое ускорение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оценка игры по десятибалльной шкале

0.0 – Купил и выбросил.

0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.

1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.

1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.

2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.

2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».

3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.

3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.

4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.

4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.

5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.

5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.

6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.

6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.

7.0 – Прошел.

7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.

8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?

8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!

9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.

9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.

10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

100 заголовков

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет

Мёртвая нищенка стала причиной пробки

Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

Госдума утвердила график сжигания детских садов

В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

Кривые ноги как способ мошенничества

Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

В домах престарелых установят турникеты

В "Икее" продавали подушки из стекловаты

В московских школах введут принудительную дефлорацию

Первоклассник вместо мела схватился за розетку

Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

Иркутский мизантроп насиловал муравейники

Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

Кошка утонула в менструации хозяйки

Во время паводка дети прятались в склепе

Дети французов общаются с крайней плотью

Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино

Японские дети не видят китайских

Ассенизаторы убили лося

Малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры

В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера

Пенсионер сжёг квартиру ушной серой

Звёзды кремля красят использованными тампонами

Девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"

На МКС голод - космонавты едят сперму друг друга

Физик-ядерщик подавился очками насмерть

90% московских воробьёв - гомосексуалисты

В грудное молоко мать добавляла "кириешки"

В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида

Шлюха и скрипач обокрали пельменную

Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз

Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной

Больного ребёнка не спасла кастрация

Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью

На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками

Автобус сбил педофила и его жертву

Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане

14-ый отряд осеменил пионервожатую

Дрессированные павианы лишили циркача чести

Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года

Пионерки изнасиловали ужа

Годовалый ребёнок откусил кошке лапы

Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения

Вороны выклевали ветерану на лысине свастику

Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

На красной площади строится стоянка для бетономешалок

Школьник отравился самодельной кока-колой

"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам

Партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"

Дума отменила гетеросексуальные браки

Новорожденных детей отныне будут клеймить железом

Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

Правительство решит, сколько жить старикам

Льготники расплатятся за выплаты органами

Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери

Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха

Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой

Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана

Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"

Хирурги третий день борятся за жизнь головастика

Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"

Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых

Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу

Украинские студенты вывели формулу сала

Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми

Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

На аукцион выставлена рвота Мыскиной

Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо

Папа Римский сменил пол

Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом

Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина

Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена

Дизайнер могил: не миф, а реальность

В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа

Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина

Семья воспитала мертворожденного китайца

Причиной ДТП стал бобёр-педераст

Метеоризм роженицы погубил младенца

Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге

Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри

Пропавшие школьники съели друг друга

Мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике

Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас

На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей

Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене

Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает интелегент в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:

- Девушка, можно пригласить вас на танец?

- Чаго?

- Ужо ничога!!

Подходит ко второй:

- Девушка, а вас можно пригласить на танец?

-Чаго?

- Ужо ничога!

Подходит к третьей:

- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?

- Да, конечно.

- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.

- Чим?

- Ужо ничим!

Психиатр говорит коллеге:

- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

- И как ты думаешь его лечить?

- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее.

А москвич-401 со своими 26 силами тр{censored}ет постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево.

Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул ручник!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Записки кота-паранойика

Понедельник.

Мои {censored}итители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.

Вторник.

Сегодня моя попытка уничтожить моих {censored}итителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим {censored}итителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.

Среда.

Проспал весь день, решив донимать моих {censored}итителей ночью, например, тр{censored}я еды; посмотрим,как подействует на них лишение сна.

Четверг.

Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.

Пятница.

Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.

Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.

Воскресенье.

Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секс-фантазии

1. в стиле «баунти».

мы с ней на необитаемом острове. сначала она осторожничает, но потом понимает, что я – мужчина ее мечты. тем более что других мужчин тут нет. в свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…

внутренний голос: ни гигиены, ни презервативов.. да и вообще, ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с вупи голдберг!

2. Набоковская.

со мной такого никогда не случалось. кажется, ей и 17 нет. в школьной форме она выглядит такой невинной…и так смотрит на меня, словно я для нее господь бог…

внутренний голос: дружище, конечно, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад…

3. азиатская.

поехать в Бангкок и умереть от наслаждения… я и представить себе не МОГ, что умеют местные девушки!! тайский массаж – это… это…

внутренний голос: просто для информации: самая популярная болезнь в таиланде - вовсе не малярия. немедленно одевайся и уходи.

4. медицинская.

лежу со сломанной ногой в больнице. выходной. соседи по палате отправились по домам. врачей нет. во всем отделении нас только двое – я и молоденькая медсестричка в белом халате, под которым, как я обнаружил только что, ничего нет…

внутренний голос: ты даже не ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, как больно это делать со сломанной ногой! рекомендую насморк.

5. техногенная.

она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. платформа опускается и поднимается. напряжение нарастает. она безумно хочет меня, а я ее. невероятным усилием воли я разрываю путы…

внутренний голос: послушай, у нас с тобой в детстве точно не было психической травмы??

6. новогодняя.

одинокая новогодняя ночь. звонок в дверь. за дверью стоит снегурочка в коротком голубом пальто, из под которого тянутся длинные-предлинные ноги. год обещает быть хорошим…

внутренний голос: не вздумай снять цепочку с двери!!! дед мороз с тяжелым

мешком стоит там же.

7. дружбонародная.

моя ладонь гладит ее черную кожу и я вновь наполняюсь желанием. лучшее, что бывает в этой жизни – женщина с черным цветом кожи…

внутренний голос: все-таки вупи голдберг. я так и знал.

8. сказочная.

на мне маска медведя. у моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «кто ел из моей миски? » - рычу я. конечно же, она. и в наказание она будет спать в моей кроватке…

внутренний голос: вопрос о психотравме снимается. травма была, сомнений быть не может.

9. курортная.

мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. ко мне прижимается сексуальное тело. при отсвете луны я понимаю, что это не жена…опа.. это та самая блондинка с вечеринки…

внутренний голос: а где в это время жена??

10. кинематографическая.

в кинозале справа от меня сидит красивая девушка. гаснет свет. она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. «двадцатый век фокс представляет» - слышу я откуда-то издалека…

внутренний голос: «двадцатый век фокс» и представить себе такого не может, я думаю.

11. футуристическая.

случилось страшное: на земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. на мне лежит огромный груз ответственности. именно я должен восстановить род человеческий. красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием. НУ, ЭТУ, ПОЖАЛУЙ, я приму без очереди. «здравствуй Анжелина джоли»…

внутренний голос: «здравствуй белая горячка и зеленые человечки».

12. натуральная.

на веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. мы пробираемся на сеновал. у нее светлые волосы и большая упругая грудь. от моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном…

внутренний голос: пахнет на самом деле дракой. готовься, студент.

13. псевдоисторическая.

«железная маска», - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами НЕСПРАВЕДЛИВО, и я решила вам подарить самое дорогое, что у меня есть – свою честь». она поднимает пышную юбку…

внутренний голос: а ты как назло в железной маске.

14. сверхурочная.

секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. захожу к ней попить чайку… и вот мы уже расположились на столе нашего руководителя…

внутренний голос: так вот на что ты надеешься каждый ДЕНЬ, допоздна засиживаясь на работе! а тебе ведь за это даже не доплачивают.

15. гадательная.

на день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. они завязали мне ГЛАЗА, и вышли из комнаты. но не все. кто-то остался. кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. наверное, я так и не узнаю, кто это был. даша? маша?

внутренний голос: сергей??? !!

16. суперагентская.

«послушай, джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание? » «мое основное задание, - говорю я, расстегивая ее лифчик, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми»…

внутренний голос: бонд. джеймс бонд. бубликов. антон бубликов. найди несколько тысяч отличий.

17. танцпольная.

разгоряченные, мы уходим с танцпола в тень, гдк начинаем ласкать друг друга. через полчаса мы разойдемся в разные стороны и больше никогда не встретимся…

внутренний голос: это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

18. гастрономическая.

ее тело полностью покрыто взбитыми сливками. моя рука гладит ее живот. я пытаюсь собрать крем губами. кажется, это самая сладкая женщина в моей жизни…

внутренний голос: я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное не останется сил.

19. невероятная???

когда-нибудь я встречу ее. я буду любить ее больше ЖИЗНИ. и мы будем жить долго и счастливо. умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков…

внутренний голос: без комментариев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Течение времени зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь.

Звонок преподу в ночь перед сессией.

- Аллооо....

- Спишь скотина?!! А мы учим...

Группа туристов идет по усурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Спокойно, тигр сыт! - заявляет проводник. - А вы откуда знаете?! - восклицает один из туристов. - Вы что не заметили, что Петрова уже полчаса нет?..

Профессор:

- Кто пойдет отвечать первым, получит оценку на балл выше.

Студент:

- Ставьте мне три, я иду.

На экзамене. Преподаватель:

- Что такое экзамен? Студент:

- Это беседа двух умных людей.

Преподаватель:

- А если один из них идиот?

Студент:

- То второй не получит стипендию.

Каждый препод считает, что студенту больше делать нечего, кроме как учить его предмет.

Медвежонок Умка откололся на льдине и поплыл в открытый океан. И так бы он и умер, если бы ледокол Ленин не намотал его на свои винты..

Сидит лев с записной книжкой, тут мимо проходит волк:

-стой, как зовут?

-Волк

-придёшь завтра в 10 , я тебя сьем!

-хорошо!

Лев записал, и волк пошёл дальше по своим делам. Следом за ним идёт Лиса:

-стой, как зовут?

-Лиса

-придёшь ко мне завтра в 11 , я тебя съем!

-хорошо.

Лев записал и лиса ушла. Тут мимо пробегает заяц:

-стой, ты кто?

-Заяц

-придёшь завтра в 12 , я тебя съем!

-а можно не приходить?

-можно, вычёркиваю!

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов {censored}ожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную {censored}ожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые тр{censored}ют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...