Перейти к публикации
Nightmarish Dream
Acid Burn

Юмор

Рекомендованные сообщения

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

ГОООН, Иные в Америке не водятся. Я знаю это на 100% Я сам Иной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
68202bf3f25e.jpg

Да пусть не обозлятся на меня фанаты Карлоса.....(мне он никогда не нравился..а потом вот решил его так "опустить")

А обоина была хорошая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера по ящику показывали любительский видео ролик.

Один мужик залез на стремянку, а его друг, чтоб смешно стало.

Эту стремянку из-под него выбил, решив, что тот упадет, и они оба посмеются.

В результате в черепе 10см дырка, сильное сотрясение и реанимация.

По ящику не уточнили, кого именно забрала реанимация.

Но, судя по тому, что камера зафиксировала, как упавший со стремянки мужик встаёт без всяких проблем...

Вот это я понимаю шуточки. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вчера по ящику показывали любительский видео ролик.

Один мужик залез на стремянку, а его друг, чтоб смешно стало.

Эту стремянку из-под него выбил, решив, что тот упадет, и они оба посмеются.

В результате в черепе 10см дырка, сильное сотрясение и реанимация.

По ящику не уточнили, кого именно забрала реанимация.

Но, судя по тому, что камера зафиксировала, как упавший со стремянки мужик встаёт без всяких проблем...

Вот это я понимаю шуточки. :D

Фуфло B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студенты поехали отмечать Новый Год кто куда.

Кто на Красную площадь, кто на Поклонную гору…

Метро работало до 5 часов утра, туда приехали.

А обратно йух, проездные та декабрьские.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Никто не хочет купить?

4367dfda8ac3.jpg

Цена вопроса?

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.

Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употр{censored}ют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?

- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите?

- Лучше запишем. У Лё-хи но-вый но-мер.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на

машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer".

Ленин на съезде:

- Товарищи, коммунизм на горизонте!!!

- А что такое горизонт, Владимир Ильич?

- Ну... Горизонт- это такая недостижимая линия...

Беседует директор фирмы с женой.

Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена: - И сколько программ он написал? Директор: -

Ни одной!

Жена: - :D

Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Подросток - сын ругается с отцом:

- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!

- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.

Профессор:

- Господин студент, разбудите своего соседа.

- Вы его усыпили, вы его и будите.

Вести

Вчера молодой летчик гражданской авиации Иванов впервые преодолел звуковой барьер -

он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче

***

В НИИ гинекологии произвели спаривание двух слонов, но не ради эксперемента,а просто

так - позырить!

***

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший

обрезание в четвертый раз.

***

Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.Погибло дело рук тысяч людей!

***

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно

варить вкусное и смешное варенье.

***

- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...

- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.

***

Сенсация на ТВ!!! Новый виток шоу "За стеклом"! Часть вторая - "Микроволновка"!

***

Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин.

И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

***

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках

обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

***

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

***

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года, позиция

Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28. EURO Changeover board

***

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит,

следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом,

последние две матерится голосом декана факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

***

Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей собакой,

после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной Кореи пришел

в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.

***

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио

Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка".

***

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца.

После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

***

Официальное опровержение.

Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.

***

Новое проявление дедовщины: сиамским близнецам не дали служить вместе

***

На конкурсе проектов памятника В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту

изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

***

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать

к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

***

Станция "Мир" упала из-за взрыва тюбика с борщом в кухонном отсеке.

***

Лужкову приходит телеграмма: "Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

***

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".

***

В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла

Клинтона. На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности

употр{censored}емых ею продуктов.

***

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" обедила фотография, на

которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

***

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

***

Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по

указанному на конверте адресу и там гадят.

***

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые

в прокате должны появиться в следующей последовательности: "Два дома - 2", "Два дома - 1"

и "Два дома - 0".

***

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен

обратно на стол.

***

Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется

лысина, после третьей изменяется {censored}одка: шаг вперед, два шага назад.

***

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь,

если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

***

В районную больницу #666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной

операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

***

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено

два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

***

За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба

отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск

***

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать

наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на

двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные

яркие цвета, и так далее.Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы

украли спутник.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?

- Что за вопрос, конечно же полных!

- Но почему так однозначно?

- Мне 80 лет и я портной!

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему

вряд ли дадут имя Борис.

Трудные будни происходят не от слова труд, а от слова праздники,

после которых трудно добудиться.

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости

и выписывает ему штраф на месте.

Тот подает ему пятисотку.

- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.

- Так что же делать? - спрашивает водитель.

- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,

то сдача как раз и не потр{censored}ется.

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента

Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:

- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом

Туркмении?

На что белорусы ответили:

- Вы еще не знаете, какой он туркмен...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего

ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:

- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!

Врач спокойно отвечает:

- Да, противозачаточные.

Вовочка пошел первый раз в первый класс.

Приходит домой после занятий.

Папа у него и спрашивает:

- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?

Вова:

- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Ничто так не влияет на волеизьявление и свободу выбора граждан,

как неработающий туалет на избирательном участке.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:

Давай... будем Друзями...

Работа комика - это когда народу весело.

Когда веселится один комик - это перекур.

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога

- Сколько лет вашему сыну?

- Плюс пять.

сын программиста

- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?

- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)

- Мальчик! А где твоя мама?

- Сгорела.

сын ЖЖ-ста

- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?

- Первый нах!

дочь военного

- Скажите, тяжело быть дочерью военного?

- Так точно!

сын строителя

- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!

- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)

- Мальчик! А где твой папа?

- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика

- Скажите, а где ваш сын?

- Он прямо перед вами.

сын президента

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана

- Мальчик, как зовут твоего папу?

- Папа-Джа.

дочь мента

- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?

- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника

- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!

- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Водитель после наложения штрафа:

- Начальник, а можно задать пару вопрос?!!

Гаишник:

- Задавайте!

Водитель:

- А можно сержанта назвать козлом???

Гаишник:

- Нет, этоже оскорбления при исполнении!

Водитель:

- А козла сержантом можно назвать???

Гаишник:

- Козла можна он же не приисполнении!

Водитель:

- СПАСИБО ТОВАРИЩЬ СЕРЖАНТ!!!

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?

- Разумнее всего... извиниться

Гаишник ночью после тяжолого без денежного дня спит с женой.

Посреди ночи подрывается и как заорет:

- ФУРА, ФУРА!!!

Жена успокаивающе:

- Тише, тише... Пустая пошла, пустая!

Разговаривают два друга:

- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?

- А в чем вопрос?

- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.

- А денег сколько?

- Двенадцать тысяч долларов.

- Тогда мотоцикл.

- А зимой что?

- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Диалог на приеме у венеролога (примерно 860 лет назад)

- Ну, что князь, сколько мазков у тебя брать?

- Красиво! Так и назовем Моsсоw!!!

Купил новый русский квартиру, сделал евроремонт. Приходят братки, ходят, восхищаются - всё круче некуда... Доходят до ванной. И так разочарованно:

"Братан, ну ты чо в натуре? Такая плитка мизерная, совсем не круто..."

НР: "Да вы чо? Как не круто? Каждая штучка 200$ Реntium 4 называется.."

И какой-же русский не любит быстрый компьютер?

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

НОВОСТИ НАУКИ.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

НОВОСТИ НАУКИ.

Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов

Всех денег не заработать, всех девчонок не пере{censored}ь, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вася, а у тебя на меня стоит?

Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

-милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц?

-твоё пиво в холодильике!

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

Глупая смерть. На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:

- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!

Кинули. Убило баяном...

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:

- Эх, вот беда! Hадо же...

Прохожий спрашивает:

- Что, мужик, денег нет?

- Да есть...

- Что, неужели водку не завезли?

- Да навалом...

- Так чего же ты такой грустный?

- Да не хочется!..

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Поражающий фактор ядерного взрыва равен 9x1012 щелбана.

Реклама: "... желудок у дракона - не больше вагона."

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые...

- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые...

У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки

строит.

Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты

внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"

Пейте наш йогут и ваш организм будет работать как часы - то отставать, то спешить!

Опытный аферист возьмет под очень большой процент очень большую сумму денег.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Сначало было слово!

потом слово за слово и понеслась...

Все новогодние каникулы я слушал упрёки жены, что если бы я не пил и не курил, у нас была бы куча денег. Ну вот, я уже три дня не пью и не курю, а денег как ни хрена не было, так ни хрена и нет…

- Чем отличается половой отбор от естественного?

- В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным, неестественным и противоестественным.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе

отсутствие московской прописки или регистрации.

- Ну как Рождество-то отметил?

- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто... Блин, только зря руки испачкал...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Чччерти что..

Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.

Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках

заснят, а в данный момент на лице пусто.

Г. - Вы тут в очках! Где очки?

К. - Да у меня линзы контактные.

Г. - Точно?

K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и

нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и

нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала

нас с американцами воевать в пустыню..."

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий

стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам

всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый

карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как

закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на

бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а

затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:

- Ой, папа карамболь принес!!!

- ??? !!! (гм, ну ладно)

Заходит жена:

- Карамболь принес, и не жалко денег было?

- !!! ??? (твою мать...)

Через некоторое время появляется теща:

- Что это у вас? А, карамболь...

- !!!!????!!!! да пошли вы нах*й.... - кричит мужик, открывает окно и

выбрасывает несчастный фрукт.

не Моя любимая (заигрывая):

-Эх, если бы ты меня изнасиловал..

Я:

-Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасилуешь, когда ты раньше согласиться успеваешь?

Она (задумчево):

-Да... как-то надо себя контролировать...

Приходит не мне на мыло сообщение типа:

"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"

От нефиг делать посылаю ответ:

"Пошли на х**, {censored}и!"

Тут же приходит ответное сообщение:

"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"

Типы половых актов для семейных пар со стажем:

1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.

2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.

3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.

4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью...

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом!

Чего хотят женщины?

- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

В Гидрометеоцентре поняли, что легче просто установить в стране среднегодовую температуру -5..+5, чем постоянно ошибатся в прогнозах.

При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на последние деньги?" были получены следующие ответы:

Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%, Квартиру на Рублевке - 33%, Нефтяную скважину - 33%, Футбольный клуб - 1%.

Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:

- Ира, что это вообще такое?!

Жена:

- Ой, я сама в шоке, милый!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища 

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!- сказал муж.

- Льстец!-улыбнулась ему жена.

Насчет величия человека:

- Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался вопрос: " Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая продуктивность человека".

Сидит заяц на берегу реки и план курит, подплывает бобер и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Коноплю курю!

- А это как?

- А ты затянись, нырни, под тем берегом вынырни и выдохни и узнаешь!

Тот так и сделал, вынырнул под другим берегом и кайф ловит. Тут к бобру подплывает бегемот и спрашивает:

- Что делаешь, бобер?

- Коноплю курю!

- А это как?

- На том берегу заяц сидит, иди у него спроси!

Бегемот нырнул и выныривает возле зайца. Заяц, 3 раза поменявшись в лице, с глазами как у срущей собаки кричит:

- Бобер, ну тебя на х. й, выдыхай!!!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо - о*уеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, а ты чего хотел-то?

- Воды попить.

- Ну, так и пил бы, ох*ел чтоли?

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо - о*уеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

- Рыцарь, а ты чего хотел-то?

- Воды попить.

- Ну, так и пил бы, ох*ел чтоли?

Ваша жена работает?

-Работает.переводчицей.

-А где?

-В магазинах.

-Что значит "в магазинах"?

-То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Получил такую смс-ку от jeni:

-сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь

Родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те...

Сообщение: "Я дома. Позвони. Будем ругаться. Наташа".

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической

инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"

обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение

тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили

коррекспонденту в пресс-центре ГИБДД.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама, а что такое ”бл@дь”?

- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси

Девочка пошла к папе:

- Папа, а что такое ”бл@дь”?

- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

- Страшнее, чем Баба Яга??

- Намного!

- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

- Намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

- Бабушка!

- Что?

Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

- Я-бл@@@дь

Вчера экзамен...

Препод: Ладно ставлю три с натяжкой.

-Ураа!!!!!

Препод:-Но сначала натяжка...

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пид#рас?

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

”Что, с..ка, проголодался?..”

Я web-дизайнер, и в своей работе часто сталкиваюсь с нелёгкими задачами. Например, каким должен быть дизайн порносайта, если его посетители намеренно отключают графику?

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

Смотрите на экранах!

Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 31 декабря.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях.

Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаныи начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает:

- Я сказала прелюдия, а не при людях!

- Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

Женщина приходит с фингалом под глазом.

Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке!

- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко пригласила к себе украинских олигархов. Пришли миллиардер Ахметов, миллиардер Пинчук,

миллиардер Тарута, миллиардер Ярославский...

Посмотрела на них Юлия Владимировна и, весело так, говорит:

«Ну что, ребята? Кто хочет стать миллионером?..»

В Нью-Йоркский бар заходит пожилого вида еврей. За стойкой молодой темнокожий парень. "Эй, ниггер, плесни-ка виски!" - говорит еврей бармену. Бармен молча подает виски. "Ну-ка, ниггер, плесни пивка" - продолжает в том же духе посетитель. Парень слегка насупившись наливает пиво. Еврей повторяет это еще несколько раз. Наконец бармен не выдерживает: "Послушайте мистер! Вот как бы Вам понравилось, если бы Вы были на моем месте, и я с Вами обращался в таком же духе?" Еврей отвечает:"Ну давай поменяемся..." Поменялись они. Бармен дерзко так и вызывающе: "Эй жидовская морда! Ну-ка капни мне двойной джин!" Еврей: "Черножопых не обслуживаем!"

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.

Один немец - педант, два - завод, три - война.

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.

Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.

Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - небывает, один из либо них еврей, либо немец.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.

- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!

- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Два года назад купил "десятку". За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?

... Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:

- Ну что, Валюха, покатили?

- Я не Валя. Я - Катя.

- Ну что, Катюха, повалили?

Разговор двух блондинок.

- Он мне вчера такой комплимент сделал!!! Он сказал, что у меня ноги от ушей!

- Дура! Он просто хотел сказать, что у тебя вместо головы задница!

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит от туда:

- Тьфу!!!

К нему сразу полицейский и выписывает штраф.

Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:

- Ну как Париж?

- Ничего.

- А про меня вспоминал?

- Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Идет лекция о вреде алкоголя.

Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.

И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

- Мой начальник всегда под мухой...

- Что - просто пьяный?

- Нет, просто говно!

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.

Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.

Хорошо, что есть пять лишних минут

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.

Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.

Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:

- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.

Через месяц уролог встречает своего больного:

- Что не заходите, неужто перестали писаться.

- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.

- И часто досаждает?

- Нет, у меня предохранитель √ радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Новый год 14 января придуман для тех, кто переоценил свои силы, и не справился с Новым годом 1 января.

Прыгали с 10-этажного дома бегемот, жираф и колобок. Прыгает колобок.

Считает этажи,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10, небо, облака, космос...

Прыгает жираф.10,9,8,7,6,5,4,4,4,4,4... Прыгает бегемот.10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, асфальт, грунтовка...

Здравствуйте, шахтёры!

Уважаемые мужчины!

Иногда "нет" - это "нет"!

- Там шахматисты Тайсона бьют!

- Мы тоже шахматисты!

- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Работает у нас один талантливый дизайнер - девушка, и зовут ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...

Прочитали мы ее, а там написано:

"Показать Лене Х."

Маленькая хрупкая девушка приводит домой здоровенного жлоба. Мама посмотрела на него и шепчет дочке на ухо: "Деточка, ты же лопнешь!"

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете

под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.

Бухгалтер:

- Что за шляпа?

Мужик:

- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.

Бухгалтер:

- Нет, так не пойдет. Переписывай.

Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже

в середине списка.

Бухгалтер:

- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.

Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.

Бухгалтер:

- А где шляпа?

Мужик:

- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?

— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели,

представляете себе школьный дневник

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,

пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

- Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.

Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на

предмет подлинности.

Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только

что полученной из банкомата, пытается пошутить:

- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...

- Плохо старались, молодой человек.

- Эх, обидеть художника может каждый...

Боец подбегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!

Прапорщик:

- Как пропал? Почему без меня?!!

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,

Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из

Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,

сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится

свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец

пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с

картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос

1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф

Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что

даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,

бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,

баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться

в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской

демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная

леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр

кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына

от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать

российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого

театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки

из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор

толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах

скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой

в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского

спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует

образ упитанного соловья. Блондинк.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...