Перейти к публикации
Nightmarish Dream
Acid Burn

Юмор

Рекомендованные сообщения

- Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире - это

умственная

работа или физическая?

- Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы

наняла

человека.

Вот от этого меня поперло....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
01: В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было....

хотел это забросить, но не знал, как перевисти некоторые слова :pewk:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она

понимает,

что второго такого дурака она не найдет.

Однажды Раневская спросила Ахматову:

- Кто муж овцы?

Ахматова сказала:

- Баран, так что завидовать нечему

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если

женщина

идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина

держит

голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть

голова,

то у нее есть любовник!

- Жизнь - это затяжной прыжок из пи**ы в могилу

- Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежит мужик в больнице. Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось? Он расказывает:

- Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка ...

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходащий в женский.

- Зачем человеку позвоночник?

- А чтоб голова в трусы не падала... :angry2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

:angry2:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

чет тихо тут стало... оживим обстановочгу:

Итак вы завели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! Дневник желательно завести электронный! И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! Если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо!

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении. :butcher:

если что — без обид :skull:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную {censored}у. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает {censored}изм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает {censored}изм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь {censored} по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что {censored}ец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, {censored} там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы {censored}но всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, {censored}ас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри {censored} откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было рас{censored}ить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - {censored}. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам {censored}ец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно {censored}ец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая {censored}а. Ну {censored}, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, {censored}. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный {censored}ец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, {censored}, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

бугагга

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решили волк, заяц и хомяк в Китай эмигрировать. Сидят мечтают: волк говорит - меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.

А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль.

-тов. командир, у нас в роте голубие.

-от куда знаеш?

-потсилуете- скажу.

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

- Ну что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лег.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа.

- И вообще это лежа делают.

- Ложитесь, а? Уже поздно.

- Уже рано.

- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.

- Так.

- Да.

- Вот так.

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не торопитесь...

- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)

- Ой!

- А если вот так...

- Да! Да! Да!

- Вау!

- Ффу...

- Ух ты...

- Ну вы даете...

- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.

- Мне понравилось.

- Да. Четыре в гору запиши.

- И на меня шесть вистов.

- А прорезать надо было бубной все-таки!

- Тебе сдавать.

- Как все запущено...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:

- Ну, б@я, прямо форт "Баярд"!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А её случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

Программист увидел НЛО:

- У кого-то диск полетел...

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

- Только записывает!

- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Забрали сисадмина в армию на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Пароль!!!... тишина...

- Пароль!!!!... тишина...

Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

[12:42:24] <[NBN]M0L0D0y> TILL01: пошли в институт сайлент хила)

[12:42:29] <TILL01> 8-D

[12:42:35] <[NBN]M0L0D0y> TILL01: там весело будет

[12:42:46] <TILL01> где такое щастье находится ? ))

[12:43:10] <[NBN]M0L0D0y> TILL01: находиться оно тогда-когда напьешься в хламец)

[12:43:18] <[NBN]M0L0D0y> TILL01: там даже отпускают пораньше

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.

- Мне нужны колеса.

- А-а... Колеса.., -продавец роется в карманах, достает пакет и выкладывает таблетки, -Раз, два, три, четыре...

- Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!

- Нет проблем... Пять, шесть, семь...

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

Журнал « Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских « Хаммеров»

с криком: Аллах Акбар.

Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленькому мальчику и спрашивает:

- Малчик ти знаешь где есть патызан?

- Знаю!

- Ты нас отводить туда?

- Да!

- Молодец малчик.

- А как тебья зовут малчик?

- Ваня.

- А папу как?

- Тоже Ваня.

- А дедушку как?

- Тоже Ваня.

- А фамилия твоя как?

- Сусанины мы!

Американский корреспондент говорит Путину:

- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!"

И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

Ющенко звонит Путину:

- Володя, ну шо за дела: Грузии газ по 110 баксов, Прибалтике - 120, а Украине - 230?

Путин:

- Витя, ты меня знаешь, ниче личного, только у тебя в стране парламентские выборы очень удачно совпали с зимними холодами.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Из книги "Теща как она есть", выпущенной издательством "Мужицкая правда":

"Теща - существо хитрое и коварное. Даже и не пытайтесь превзойти ее в подлости. Она легко вас вычислит и насолит втройне. С другой стороны, прямая конфронтация с тещей - себе дороже. Унижаться перед тещей и служить ей дело также пустое. Как же совладать с тещей? А никак! Зятья, "сладившие" с тещами, сидят по тюрьмам. Оно вам надо? Поэтому, далее в нашей книге речь пойдет о том, как выбрать невесту-сироту".

- Что произойдeт, если папа придет домой пьяным? -В шоке будет весь Ватикан!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К папе римскому приходит на встречу мененджер из кока колы..И говорит:

-Ваше святейшество..Наш концерн заплатит вам милион долларов за то что вы в молитвах вместо;"дай нам хлеба насущного" будете употреблять название нашего напитка..

Папа отвечает:

-Нет мы не можем на это пойти..Тогда мененджер отчаившись говорит:

Мы заплатим вам сто милионов долларов...

Папа подумал и спрашивает своего помошника:

-И когда же у нас заканчивается договор с хлебопекарней?......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...