Перейти к публикации
Nightmarish Dream

Юмор


Acid Burn
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

-яубьютогоктосломалмойпробел!

-а_я_уже_привык.

***

жил был косоглазый царь.

пошел он как-то куда глаза глядят....

...и порвался!

***

если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.

________________________________________

пошла как-то красная шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. а навстречу ей волк:

- здравствуй, красная шапочка. куда это ты гроб пустой тащишь?

________________________________________

пациент приходит на ультразвук. доктор смотрит, смотрит...

- ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое.

пациент в ужасе:

- доктор, а легкое-то зачем??

- ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!

________________________________________

- зачем девушкам ноги?

- чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

________________________________________

женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.

причем девушки еще на две: девушек и не девушек.

дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.

а бабушки не делятся. они разлагаются.

________________________________________

раннее утро. типичная деревня. мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком...

из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... но, не устояв под напором перегара, согласился... пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу... решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... а жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? а жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк... ну муж, ясен перец, "доширака" наелся, поверил. отправил сына к соседу за пузырем. приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его ****олил и на разборки припрется, ну сосед и говорит "иди отсюда, уши оторву..." приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит "пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить..." отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. сосед в панике, его убивать идут! жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... приходит забулдыга, а соседская жена и говорит "муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели..."

алкаш расстроился, зря ходил... вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... в это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови... увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем... у бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая...

а паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:

"я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем..."

****

уронили водку на пол. оторвали васе руки...

уронили водку на пол. оторвали васе руки...

директор диктует письмо секретарше: - пиши: "уважаемый директор банка! с прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. точка." дай посмотрю... я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?

- Hет... (смущенно)

- первыйhах!!!

родители больше не спорят о вкусе и пользе. они сразу дерутся.

- господи! что же ты так плохо устроил этот мир?

- а я его и не строил. я только хостинг предоставил.

из инструкции по самообороне: если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

сидит компания, выпивает... всем весело, всем хорошо... тут один замечает:

- блин, водка закончилась...

девушки тревожно переглянулись...

- меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. он:

- мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

- вань, я же только что сделала тебе минет!

- мне******

в московских стриптиз-клубах некому выступать. сессия.

******

________________________________________

По дороге едет Ромео, весь в дерьме. Лошадь у него красивая, но вся в дерьме. Дорога ровная, но вся в дерьме. Птицы, деревья - все в дерьме. Подъезжает к замку. Замок высокий, красивый, правда, весь в дерьме... Въезжает во двор. Двор весь в дерьме. Выходит к нему Джульетта. Красоты неписаной, но вся в дерьме. Ромео слезает с лошади и спрашивает у Джульетты:

- Слушай, у вас здесь можно где-нибудь посрать?

________________________________________

- Мама, мама, я не хочу к папе!!!

- Заткнись и копай!!!

________________________________________

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит.

- Ты чего, мужик, дуpак?

- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...

- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!

Взял, покpутил, понюхал:

- Точно, непонятно...

Пpобует на вкус.

- Вpоде, на говно похоже...

- Hу и я думаю - откуда в {censored} пластилин?

________________________________________

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?

- Нет.

- Ну вот и прекрасно.

*****

- чукотскому шпиону центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.

- самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

на рождество мальчик слышит шорох в каминной. прибегает в каминную и застает там деда мороза.

- дедушка мороз! так ты правда существуешь!!!

- да, мальчик... ты меня видел. теперь мне придется тебя убить.

в москве прошла акция - "очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника

****

сидит мент в приемном покое родильного дома, волнуется. выходит акушерка, говорит:поздравляем, роды у супруги успешные, у вас мальчик, но схватки еще не закончились - возможна двойня.

мент рад конечно. через некоторое время акушерка подтверждает второго мальчика, и говорит,что роды все еще не закончились - возможен еще младенец. мент уже призадумался, как кормить 3-х, как одевать.. акушерка выходит и уже с дрожью в голосе говорит, что 3-го достали, но там еще новорожденный намечается...мент сам уже в легком шоке. проходит время, акушерка заявляет о 5-м и 6- ребенке, и это еще не конец...

мент вламывается в родильный зал и видит: роженица на столе, по полу ползает с десяток младенцев, над роженицей склонился врач и орет:

"свет ! выключите свет! они ползут на свет!!!"

*****Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...

И вдруг он ей говорит:

- Давай не будем торопиться, дорогая!

- ******

- Поедем в зимний лес...

У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:

- Раздевайся!

- ******!!!******

Мороз -15. Она раздевается, он говорит:

- Лепи снеговика!

- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?

Он досылает два патрона...

... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:

- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:

- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!******************

Он невозмутимо отвечает:

- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

****

пациент спрашивает у варача:

-доктор, когда меня выпишут?

-когда кордиограмма выпримется!

пациент пришел к врачу. врач:

у меня две новости:хорошая и плохая.какую сказать первой?

пациент:

- хорошую..

врач:

- вам осталось жить 48 часов.

пациент:

- ****** а плохая?

врач:

я забыл вам это сказать вчера

***

на рождество в освенцим приезжает гитлер и выступает перед узниками:

- по случаю рождества мы решили устроить соревнования по бегу.

расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.

толпа орет:

- ура, да здравствует фюрер!

гитлер:

- первая пара, на старт!

***

здравствуй, маленький дружок! я прочту тебе стишок

про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.

у дороги стоит дом. во всех комнатах содом.

там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.

гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,

буйной страстью одержим, надругается над ним.

копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.

чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.

а за стенкой зоофил в половую связь вступил

с перепуганной козой, и любуется собой

в отражении зеркал. он, естественно, не знал,

что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,

притаившись у стены, руку запустив в штаны.

под распятием в углу, в вену запустив иглу,

увалился наркоман на заблеванный диван.

дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду

и не знает, что сейчас, вырезает ему глаз

обезумевший маньяк, в окровавленный кулак

бритву острую зажав... от всех этих дел устав,

кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.

за окном течет река, по реке плывет рука.

крематорий во дворе, то-то радость детворе!

можно весело играть, теплым пеплом посыпать

груды обгорелых тел. в общем много разных дел.

девочка с большим бантом, погналася за котом

и поймав его за хвост била головой об мост.

мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал

обкурившись анаши. веселился от души!

занят был, и потому, не увидел, что к нему

незаметно, со спины пробирался вдоль стены

старый, безобразный дед, захотевший на обед

мяса детского сварить. пацану осталось жить

ровно двадцать пять секунд. а затем старик ему

камнем череп раскроил, по суставам распилил

и отправился домой, тушку прихватив с собой.

скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:

сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.

привязав его к столбу, вырезают крест на лбу

и живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.

веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча

и в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.

вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык

и в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.

со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.

в темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

*******

бывает

-представляешь, мой сосед вампиром оказался!

-с чего ты решил?

-да я ему кол осиновый в сердце забил, а он умер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-яубьютогоктосломалмойпробел!

-а_я_уже_привык.

жил был косоглазый царь.

пошел он как-то куда глаза глядят....

...и порвался!

женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.

причем девушки еще на две: девушек и не девушек.

дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.

а бабушки не делятся. они разлагаются.

:o
директор диктует письмо секретарше: - пиши: "уважаемый директор банка! с прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. точка." дай посмотрю... я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
- господи! что же ты так плохо устроил этот мир?

- а я его и не строил. я только хостинг предоставил.

на рождество в освенцим приезжает гитлер и выступает перед узниками:

- по случаю рождества мы решили устроить соревнования по бегу.

расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.

толпа орет:

- ура, да здравствует фюрер!

гитлер:

- первая пара, на старт!

:cry:

Повеселил, Винс, молодец....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самые глупые смерти

Победитель. Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет. В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал. Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники. Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился. Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило. 80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах. Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны. Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку. Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре… Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель. Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь. В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день... Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает. Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил… Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба! Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури. Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе. Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски. Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру. Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают .Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся. Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие. Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла. Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок. Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия. У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте. Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория. 34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался. Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел .Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место. Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия .В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе. Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идет литургия, народ подходит, причащается.

Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.

Батек, зачерпывая Дары:

- Причащается..?

Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!

Священник (в шоке, почти по Булгакову):

- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..

Тетка (плаксивым голосом):

Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!

От такого гротеска у священника совсем заклинило разум, и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."

Тетка:

- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!

Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:

- Отцы! Кто кота исповедовал!!!

От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:

- Знаешь, отец, кажись я...

Служащий священник:

- Ты что, совсем обалдел?!

Исповедовавший кота священник:

- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Садистские загадки.

Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?

A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.

Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?

A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.

Q: Что это - кpасное и сидит на высоком стyле?

A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.

Q: Что это - голyбое и сидит в yглy?

A: Младенец в целлофановом пакете.

Q: Что это - зеленое и сидит в yглy?

A: Тот же pебенок чеpез две недели!

Q: Как заставить меpтвого младенца плавать?

A: Снять свою ногy с его головы.

Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?

A: Младенец в микpоволновке.

Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые

десять секyнд?

A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса.

Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?

A: Младенец в акваpиyме.

Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо?

A: Ребенок жyет электpоyдлинитель.

Q: Почемy коала yпал с деpева?

A: Потомy что он сдох.

Q: Почемy младенец yпал с деpева?

A: Его пpивязали к коала.

Q: Почемy yпало деpево?

A: Коала не pазжал когти.

Q: Почемy кенгypy сдох?

A: Потомy что на него yпал коала.

Q: Что это - четыpе ноги и одна pyка?

A: Добеpман на детской площадке!

Q: Что это - кpасное, белое, кpасное, белое, кpасное...

A: Младенец в миксеpе.

Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?

A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке.

Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?

A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках.

Q: Что легче pазгpyзить, вагон дохлых младенцев или вагон

футбольных мячей?

A: Вагон дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?

A: Воткнyть в каждого вилы.

Q: Что может быть yжаснее живого ребенка в куче трупов?

A: Когда он пытается пpоесть себе доpогy снизу!!!

Q: А что может быть еще yжаснее?

A: У него полyчилось.

Q: Hy а что же может быть еще yжаснее?

A: Он высyнyлся и полез обpатно!!!!!!

Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?

A: Остановить его лопатой.

Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?

A: Ребенок поигpал с бензопилой.

Q: Что это - кpасное, сидит пеpед зеpкалом

и становится все меньше и меньше?

A: Ребенок стpижет себе волосы каpтофелечисткой.

Q: Что это - кpасное и свисает с деpевьев?

А: Младенец попал в снегоyбоpщик.

Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?

A: Жеpтва газонокосилки.

Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?

A: Тот же pебенок чеpез два месяца.

Q: Сколько тpебyется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочкy?

A: Кyча должна быть достаточно высокой!

Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?

A: Близнецы в кислотной ванне.

Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?

A: А топоpом.

Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?

A: Пpивязать его к шинам и бyксовать.

Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?

A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.

Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?

A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.

Q: Что это - коpичневое, сочное?

A: Ребенок в дyховке.

Q: Как можно испоpтить pебенка?

A: Слишком долго пpодеpжать его на солнце.

Q: Что нyжно даpить меpтвомy pебенкy?

A: Меpтвого щенка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот это улыбнуло:

Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?

A: Младенец в микpоволновке.

Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые

десять секyнд?

A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

вдвойне неприятно наступать на детские грабли

__________________________________________

на постановке спектакля по сказке режиссёр ругает молодого актёра

-ну сколько можно повторять тебе,надо говорить не "я-драчистый изумруд",а "ядра-чистый изумруд"

___________________________________________

-знаешь,друг,я думаю что я-лесбиян

-с чего-это?

-вокруг столько красивых мужиков а меня на девок тянет!

___________________________________________

в магазин вваливается мужик с автоматом:

-у вас есть windows millenium?

-да есть

-(расстреливая всё и вся):НЕНАВИЖУУУУУУУ!

-сколько весит?

-три метра

встречаются два програмиста

-ты чего такой грусный?

-да что-то с досом

-что глючит?

-да дет просто дасморк

новая дурь-ctrl+v

вставляет....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Первые - вообще бред.

Последние три - старо, как мир. Ещё в Игромании давным-давно их писали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

заседание какой-нибудь кпсс. сталин читает доклат. в аудитории кто-то чихнул.

сталин:

-таварищи, кто чихнул?

молчание.

-расстрелять первый ряд.

далее.

-таварищи, кто чихнул?

молчание.

-расстрелять второй ряд.

далее.

-таварищи, кто чихнул?

с третьего ряда, голосом смертника:

-я...

-будь здоров товарищ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦский меч сОтоны и пойду мочить долбаных христиан!

Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.

Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.

Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.

Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

ThraSilent Hill metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?

Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!

New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.

Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.

Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.

Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон - Это ты че мне сказал, Колян******!!! А ну-ка, где мой меч?

Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?

Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

Grindcore - а я таких словей знаю. Я беру меч (причем, тупой) и нарезаю всех в мелкий фарш. Ух, как взопрел!

Progressive Rock - фехтование шестью катанами одновременно. Кто не спрятался, имеет шанс стать свидетелем неправильного харакири. Тут уж как повезет...

Progressive Metal - примерно то же самое, но с фламбергами. Пострадавшие на этом поприще еще могут иметь шанс порубать противника в Power-Metal'е (если руки сохранились).

Nordic-Power и Viking Metal. Ох уж мне эти тонкокостные и жидкие телом южные личности с их то-о-о-оненькими ковыряльниками, которые ни на что не годятся! Двуручный топор - вот оружие воина! Заходите на огонек, помахаемся!

Noise - Я возьму свой меч и буду долго скрипеть им по стеклу (сколько на диск влезет, хотя можно записать и двойник).

Dark Ambient - Я возьму свой ужасно мрачный меч и буду смотреть на ужасные блики, которые отбрасывает на него призрачный лунный свет.

Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!

Классика - Один меч ни на что не годится.

Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...

Блюз - О, мой меч ушёл от меня...

Христианский рок - Иисус любит твой меч!

Латино - Тряхни своим мечом, амиго!

Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А говорить "Будь здоров" тому, кто чихнул - плохая манера.

Вот меня заинтересовало... "почему?".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Юмор из Аси...

AntiDarkness

ездил когда-нибудь в кабине машиниста поезда?

Kардинал

не.

Kардинал

я и в пезде был тока пару раз

Kардинал

*поезде

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да но ни все рано или поздно пропадают.

Не хочи даже знать сколько над этим работали. :spiteful:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...