Перейти к содержимому
Nightmarish Dream
Виктор Селиванов

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

Звонок по телефону доверия:

- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

 

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.

Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.

- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?

Пушкин:

- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...

Пьяница поднимая голову из лужи:

- Тебе {censored} какое дело? Идешь с бл*дями, так иди!

Пушкин:

- Пойдемте девочки, это Лермонтов...

 

Лежат любовники в постели. Она мечтательно:

- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...

Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:

- Да кому мы на хер нужны...

 

Женская отмазка при знакомстве:

А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

 

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий.

Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

 

Задачки:

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос - неужели из-за яблок?

- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос - кто из девочек привлекательнее?

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос - кто бежал из чужого сада последним?

- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос - о каких яблоках идет речь?

 

 

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.

У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.

М Ваша фамилия Конева.

У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия

В это то что вы сосете каждый день

У А нука вон из класса!!!!

В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

 

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

 

Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит: «Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание: задержать противника». Грузин: «Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски». Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят: сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски: «Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл, гдэ граната?».

 

 

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

 

 

Жена говорит мужу-программисту: Дорогой, сходи, пожалуйста, в магазин, купи батон колбасы, если будут яйца, то десяток. Он заходит в магазин, подходит к кассе и спрашивает: У вас есть колбаса в батонах? ДА, -отвечает продавщица. А яйца есть? ДА. Тогда дайте мне десять батонов колбасы.

 

Встретились две красные кровяные клетки, одна другой роворит:

-Ты слышала, говорят, что есть какой-то такой человек и он всем упровляет и нами тоже упровляет.

- Да ладно, не видела я никакого человека!

-Давай искать признаки его присутствия.

-Давай!

Встретились на другой день:

- Ну как? Не нашла?

-Нет.

-Ну вот! А ты - человек, человек!

 

ПАПА, ПАПА а правда что от форумов тупеют ???

- ГЫЫЫ сынок, ЛОЛ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

- Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

- Вася, налей Склинсу.

Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...

Инопланетянин подходит опять:

- Здравствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

Налили, выпили.

На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.

Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

- Вася, Склинсу больше не наливай.

 

– Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

 

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

 

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!

- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

 

 

Из милицейского протокола:

Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

тест: моральный ли ты урод?

 

допустим, ты сидишь в переполненном вагоне метро. перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками... нет, лучше беременная женщина... или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами.

 

что будешь делать?

 

1. конечно же, немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.

 

2. закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.

 

3. тут же закурю свой любимый "беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.

 

4. немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

 

* * *

 

представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. и вот, в одном из самых опасных районов (местном гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков.

 

твои действия?

 

1. попытаюсь решить вопрос мирным путем – все люди братья!

 

2. у меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.

 

3. естественно, я тут же подорвусь и буду бежать, не оглядываясь как минимум километра три-четыре.

 

4. скажу: "пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день – а она все еще строит из себя клару цеткин. значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать – потом она к вашим услугам".

 

5. по быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "только у нас: лучшие девушки города! тридцать долларов в час! подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!?".

 

* * *

 

представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки.

 

ты поможешь несчастным?

 

1. конечно! всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!

 

2. мне бы самому кто помог – второй месяц без интернета сижу.

 

3. а-ха-ха... малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху).

 

4. да, конечно, помогу! проходи, девочка, раздевайся. а ты, мальчик, извини – я только девочкам помогаю...

 

5. мальчик, а у тебя сердце здоровое? точно? а печень? папа не пил, надеюсь? ах нету папы... отлично! а мама есть? и мамы нету... стало быть, вас никто искать не будет. замечательно! девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи – скоро обедать будем. да, и приготовься – завтра один дядя с тверской даст тебе очень хорошую работу. блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...

 

* * *

 

сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки – в общем наслаждаешься жизнью. и тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки.

 

как ты себя поведешь в этой ситуации?

 

1. помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.

 

2. скажу: "вали отсюда, старая карга, мы не лохи – сами все сдадим!?"

 

3. демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.

 

4. отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в лицо. ну а затем, естественно, обыщу на предмет наличия свободных денежных средств.

 

* * *

 

что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

 

1. как только я взглянул на тебя – мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. возьми меня и делай все, что захочешь – я буду твоим рабом миллион дней и ночей.

 

2. хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

 

3. девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил – но ради вас могу изменить своим принципам.

 

4. девушка, не подскажете ли, где здесь ближайший бордель?

 

* * *

 

твоего лучшего друга бросила любимая. он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "туалетного утенка". только ты можешь спасти его от неминуемой гибели.

 

твои действия?

 

1. немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот и т.д...).

 

2. похлопаю старика макса по плечу (типа, все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "тибетскую книгу мертвых".

 

3. для надежности волью в него еще парочку упаковок "утенка" – уж очень мне подружка макса в сердце запала.

 

4. стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке трансформер, чтобы избавиться от улик.

 

5. ты думаешь, он самостоятельно "утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот).

 

* * *

 

представь, что ты познакомился с милой, обаятельной девушкой. ты целый месяц (кто фантаст? я фантаст? ну ладно – пусть будет – целых три дня?) очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады – в общем, все дела.

 

и вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. но в тот самый момент, когда ты уже прицелился в декольте, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла: "давай останемся друзьями?".

 

твои действия?

 

1. я должен уважать чувства другого человека! конечно, я тут же прекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. в конце концов, главное – это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.

 

2. заряжу ей табуреткой – только так, по всем понятиям.

 

3. заряжу ей табуреткой, а затем выполню свою мужскую миссию.

 

4. заряжу ей табуреткой, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. затем я вступлю в профашистскую организацию "нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию третьей мировой войны (непременно термоядерной).

 

* * *

 

твой брат уехал на месяц в африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. как ты будешь ее развлекать?

 

1. мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. в этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. следует воспитать любовь к культуре и искусству.

 

2. пиво с воблой – вот что нужно растущему организму.

 

3. 16 лет... ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо... конечно же, мы будем ходить по музеям!!!

 

4. попалась, сволочь!!!

 

результаты:

 

от 1-го до 15-ти баллов:

 

посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. после смерти ты попадешь в рай и все такое – но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. в качестве легкой депрессивной психотерапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством владимира сорокина.

 

от 16-ти до 30-ти баллов:

 

золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед храмом христа-спасителя тебя, конечно же, не хватит... а вот оказаться редактором ты можешь очень даже запросто. проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. но не боись – там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

 

от 31-го до 47-ми баллов:

 

ты настоящий моральный урод! так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. ты свободно можешь изнасиловать бездомную дворняжку. и именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнографией.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2. закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.

Ахаха. Это про меня :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты чего грустишь?

- У меня паспорт украли?

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бог и апостол Пётр.

- Эх, съездить бы куда-нибудь, отдохнуть... - задумчиво говорит Бог. - Пётр, как считаешь, куда стоит съездить?

- Может на Луну?

- Не... Там атмосферы нету.

- Тогда, может, на Землю?

- Вот туда я точно больше не поеду! Две тысячи лет назад я там уже отдыхал. Познакомился с симпатичной еврейкой... Так они это до сих пор не забыли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Батюшка ведет службу в церкви. И приговаривает, размахивая кодилом :

-Матом в церки не ругаться, не то кодилом по е*алу.

Какая то бабка из толпы :

-По еб*лу???777

-Ну старая, доп*зделась...

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаишник тормозит автомобиль, за рулём которого сидит священник, заглядывает в салон и видит на полу початую бутылку вина.

 

 - Святой отец, вы пили сегодня что-нибудь?

 

 - Только воду, сын мой.

 

 - А это что? - гаишник поднимает бутылку. Священник поднимает глаза к небу:

 

 - Господь, ты опять прикалываешься?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-У тебя деньги есть?

-Пошел нах*й!

-А у меня есть...

-Б*я, прости...

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Школьный урок. Учительница спрашивает

- Ребята, давайте поговорим о профессии ваших родителей. Машенька, кем работает твой папа?

- Мой папа работает гаишником. Живем в достатке, как нормальные люди.

- Хорошо Машенька, теперь Коля, кем работает твоя мама?

- Моя мама работает проституткой. Живем в достатке, как нормальные люди.

- Так, Вовочка, а кем работает твой папа?

- Мой папа работает дальнобойщиком. Если бы не проститутки и гаишники жили бы в достатке, как нормальные люди.

 

 

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

 

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

 

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

 

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

 

 

 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еба****к не разорвало, когда в свисток дуете!

 

 

Сидят у забора три наркомана:.

(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.

(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.

(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

 

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:

- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?

Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи

пересдачу принимай.." - и говорит:

- Да принимаю, принимаю, только быстрей !

Студент к двери поворачивается:

- Мужики !.. Заносите Васю !

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что такое Москва?

- Это памятник муравейнику работы Зураба Церетели.

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.

- Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!

- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.

- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!

Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.

Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дура ты!

— Зато красивая!

— Кто тебе сказал?

— Ты…

— И ты поверила?

— Конечно.....

— Ну и дура!!!!

— Зато красивая!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-внучек, а как зовут того немца, от которого я схожу с ума?!

-Альцгеймер, бабуля!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мальчик-инвалид без ног на диване и мультики смотрит. Приходит ушатаный в щи батя, переключает на футбол и садится рядом с мальчиком.

м: Пап...но там же мультики..

п: Ну встань и переключи, епты.

м: Но, у меня же ног нету...

п: Ну..Нету ног, нету и мультиков :3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое в постели.

Она:

— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.

Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):

— Да кому мы нахер нужны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда на форумах искал советы по линуксу, наткнулся:

 

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. Один:

- Давай сначала возьмём деньги и драгоценности.

Второй, возмущаясь:

- Идиот! Сначала надо ему Linux поставить!!!

 

(2008-05-21 23:24:11) Лёля: а я думала что-нибудь эротическое)

(2008-05-21 23:24:32) Исповедник: оО

(2008-05-21 23:24:37) Лёля: (

(2008-05-21 23:24:48) Лёля: я зачет сегодня очень сложный сдала

(2008-05-21 23:25:03) Исповедник: хочешь эротичного?

(2008-05-21 23:25:07) Лёля: ну

(2008-05-21 23:25:17) Лёля: предположим)

(2008-05-21 23:26:11) Исповедник: Я захожу к тебе в комнату. На мне поношенные джинсы и туфли. Я подхожу к тебе, связываю руки за спиной.

(2008-05-21 23:26:26) Лёля: это отвратительно)

(2008-05-21 23:26:41) Исповедник: медленно вставляю свой флеш плеер в твой макинтош и загружаюсь

(2008-05-21 23:27:00) Лёля: фу, перестань) у меня слишком образное воображение

(2008-05-21 23:27:41) Исповедник: Форматирую хард и кладу диск в привод твоего мака. И загружаю инсталлер фряхи. Развязываю тебя.

-вот тебе секс.

И ухожу

(2008-05-21 23:27:55) Лёля: вот {censored})

 

veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я задумался..

veresk : Вот интересно, почему же все-таки..

Трудяга: ты линуксоид

Трудяга : потому и нету

veresk : причем тут линукс?

Трудяга : есть с чем ибаццо

Трудяга : линуксоиды самодостаточны

Трудяга: шучу

veresk: ну мне же с девками больше нравиться

Трудяга : ну ты определись

Трудяга : тебе девушка-линуксоид нужна

veresk : нЕТ!

veresk : Была уже

veresk : хватит

Трудяга : да-да

Трудяга: и тебе с ней плохо было?

veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После того, кaк потусишь нa сaйтaх знaкомств , нaзвaние зубной щётки "Орaл-Би" нaчинaет кaзaться кaким-то двусмысленным...

 

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!

Мама поймала золотую рыбку!

- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!

Сын:

- Хочу хомячка!

Папа!

- В п@зду хомячка!

Мама:

- Из п@зды хомячка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×