Перейти к публикации
Nightmarish Dream
Виктор Селиванов

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

Давно я таких анекдотов не читал:

Старенький еврей–маляр получил предложение от одной семейной пары

покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома,

доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на

стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его

расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его

руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра

маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик–маляр стал

размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие

прервала Роза. "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, – сказала она, –

я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж

положил руку прошлой ночью."

"Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы

хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Доктор, те свечи от геморроя, которые вы мне давали — не помогают! Я уже целую пачку съел!!!

— Вы что их, едите???

— Нет, бл*ть, в ж*пу засовываю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

со слезами на глазах Надя делает минет, потому что на сегодня это весь её обед

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не, надя просто глупая)) деньги надо зарабатывать, а не белковую жидкость

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

избушка, избушка! повернись ко мне лесом, к заду передом!

вы ставите меня в филологический тупик своми авангардистскими идиомами.

че????

да, примерно это я и имела ввиду....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раз прекрасным мрачным днем когда только первый гром

сообщил округе мирной приближенье бури сильной. Я от

дома в далеке в чаще шастал налегке. В самочувствии

прекрасном, в настроеньи самом мирном я искал чего б

пожрать. Так от дома далеко не отважится никто чтоб

себе не навредить. Ты дракона там не встретишь, монстра

тоже не приметишь, да в такой дали от дома не увидишь

даже гнома! Я забрел в дремучий лес где деревья до

небес, и под сенью тех ветвей был я словно муравей!

Чтобы в чаще той пройти даже не было пути и внезапно предо мной прямо будто

наважденье появилось вдруг ущелье! Не ущелье просто

клад, да полушки там кишат, да с зеленою трясиной,

полной яркой жирной тиной! В общем честно вам сказать

все о чем я мог мечтать! Ну а в самой глубине скрылся

замок в темноте, вместо стяга саван вьется, вместо кисти

череп бьется. В стенах замка ветер воет так приятно

словно стонет! Похоронный слышен звон от костей со

всех сторон. У ворот дракон зевает и такое охраняет, что,

признаться, даже я дивился как дитя! Там фонтан из украсной глины ну как

будто бы с картины, алой кровью в небо бил. Я как был у

тех ворот, так и встал, разинув рот, даже слюнки

распустил - сапоги все замочил. Но откуда-то я знал, как и

сам не понимал, стоит лишь начать мне ржать или что-

нибудь сказать и все чары пропадут и с собою унесут это

чудо из чудес, что таил дремучий лес! Не терпелось мне

узнать что за благодать ожидает храбреца, коль дойдет

он до конца! В центре замка в гамаке на засаленном мешке величаво

возлежала, гордо голову держала людоедка великанша

так собою хороша как кошмарный страшный сон, тот что

порождает стон. Шапка спутанных кудрей опустилась до

бровей, словно заросли крапивы, что так осенью красивы.

Кожа словно шлак вулкана, а это гордость великана! На

лице такой оскал, что и зомби не мечтал! Изо рта такой

душок, что меня поверг он в шок! От самой такая вонь, что

подохнет даже конь! Тут меня чуть не стошнило - так все

было сердцу мило, словом эта красота, словно в животе глиста. Я по

морде красавице той засадил волосатою рукой. Потом

поднял её высоко за левую ногу её и её за собой поволок,

чтоб для нас отыскать уголок. И все в замке тогда

пробудилось и навстречу нам с криком спустились!

Поздравлять нас валили гурьбой гоблин, тролль,

вурдалак молодой! Чтоб поздравить героя с красоткой

зашвыряли нас тухлой селедкой!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Германия. Репортаж:

- А как вы спасаете людей со второго, третьего этажа??

- А кто вам сказал что их спасают?

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа…

– О, я и не знала, что он… – Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Британские учёные доказали, что утверждения, начинающиеся со слов «Британские учёные доказали…», никогда не доказывались британскими учёными.

:lol3:

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У кого машина навороченнее — у вас или у вашего начальника?

Приезжает начальник на работу на новом авто. Работник ходит вокруг авто, восхищается. Начальник говорит: «Нравится? Вот работай лучше и больше, и в следующем году у меня будет новая машина еще лучше!».

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Привет! Что делаешь?

— Пресс качаю.

— А что это?

— Полезно для здоровья и фигуры!

— Дай ссылку, я тоже скачаю!

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая разница между гомосеками и генсеками? — Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые — в аэропорту при всех.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"У меня трусы в горошек,

хороши да хороши!

все мальчишки приставали,

покажи да покажи!

ну а ты дурак большой,

чего не приставаешь?

у меня трусы в горошек,

разве ты не знаешь?" © (Детский сад. Старшая группа)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Будьте здоровы!

— Я вообще-то не чихала, а кашляла.

— По мне хоть {censored} подавилась — пионер должен быть вежливым!

  • Лайк 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:

— Звиняйте, я о{censored}ла!

Учительница:

— Не "о{censored}ла", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!

— Ну да! За{censored}лася... тому и о{censored}ла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×